sábado, 5 de noviembre de 2011

sigo


sigo buscando las respuestas a esas preguntas que nunca me he formulado.




PERDIDA.



martes, 1 de noviembre de 2011

Es hora de...


C A M B I A R




Ha llegado el momento de pasar a la acción y empezar a ser objeto activo de mi propio cambio. Necesito que las cosas sean distintas. Necesito luchar para transformar mi realidad. 

Me da todo tanto miedo...


miércoles, 12 de octubre de 2011

vacía

Sé que llevo mucho sin escribir, pero es que no puedo.

Estoy con un montón de cosas en la cabeza. Ahora mismo me siento tan frágil...
Además estoy realmente insatisfecha con mi peso porque desde que dejé mi última dieta he volcado todas mis insatisfacciones/ansiedades e inseguridades en la comida y he engordado muchísimo. Me veo tan gorda que pienso "que más da, un kilo más o diez ya no puedo comprar en ropa en las tiendas normales".

No solo el peso sino otras muchas cosas me hacen sentir tan vulnerable. 

No me apetece escribir cada día lo patética que soy y la lástima que doy. Todo me sobrepasa.

Hace tiempo que quería unas botas de agua. Me encantan y este año he visto algunas con unos estampados muy bonitos (como el animal print que ADORO).  

Pues bien mi novio se plantó ayer en mi casa y me regaló estas. (fue una sorpresa!)


A ver, la verdad es que yo no me las habría comprado si las hubiera elegido yo, 
pero bueno, 
después de verlas varias veces me gustan. 


El problema es que me las fui a poner y no me están.
Tengo las piernas demasiado GORDAS para las botas. La caña me queda pequeña, son demasiado altas...



No puedo ni describir cómo me sentí. Quería que me tragase la tierra en aquel momento. Encima mi novio pobre, se lo hice pasar fatal porque las compró por internet y no las puede cambiar y se puso muy mal al verme a mi con el ataque que me cogió. 

Es que me siento como si no fuera de este planeta. Como si tuviera que pedir permiso y dar las gracias por respirar el mismo aire que los demás.

Estoy cansada.

Tengo ganas de que llegue el fin de semana y encerrarme en casa.
Sobretodo tengo ganas de que empiece a hacer frío ¡por favor!

lunes, 19 de septiembre de 2011

Días extraños

No sé por donde empezar

La semana pasada retomé las clases después de seis años de inactividad académica.
La decisión de dejar de trabajar y volver a estudiar ha sido muy difícil, y fundamentalmente la tomé para poder tener un tratamiento en una clínica privada de TCA (el seguro escolar lo costea en casos de no haber ningún ingreso).

Estoy cansada. Agotada.

Esta es la última puerta a la que llamo.



He llegado a la conclusión que si consigo librarme de mi trastorno alimentario podré hacerlo también de mi ansiedad, mi sobrepeso, mis problemas de insomnio, mis fases depresivas, mi angustia vital y sobretodo de esa infelicidad tan grande y constante que siento.

Evidentemente que muchas veces pienso que adelgazar está por encima de todo, sí. Pero es que lo he conseguido varias veces (en dos ocasiones he perdido 30 kilos, y en otras muchas he bajado de peso) y no solo no he logrado deshacer el nudo, sino que he recuperado el peso rápidamente volviendo a partir de la misma casilla pero con mayor frustración añadida.
En el fondo creo que me merezco todo esto. Siempre lo he pensado. Es algo que llevo con vergüenza desde hace muchísimos años. Abiertamente solo recuerdo haber tenido 4 o 5 conversaciones con mi familia sobre el tema.
Son tantos años.

El otro día cuando fui al centro donde me quiero tratar leí el papel donde apuntaban y vi que ponía "paciente con TCA de larga evolución".

Tengo tanto miedo.

Tengo muchos recuerdos de mi infancia asociados a la comida. Muchísimos.

Recuerdo con seis años coger galletas de la cocina mientras nadie miraba y sentarme detrás de la puerta de mi habitación a devorarlas a escondidas mientras lloraba. Recuerdo estar siempre a dieta. Recuerdo... También puedo recordar perfectamente las emociones y las cosas que había detrás de todo aquello. Comer para olvidar, para que el sentimiento de culpa por comer ahogara el verdadero dolor que era incapaz de digerir. 

domingo, 11 de septiembre de 2011

domingo por la noche


Sigo con un millón de cosas en la cabeza, y soy incapaz de expresar nada.

Tengo muchísimas ganas estar mañana en clase sentada, atenta y aprendiendo (aunque es una tontería porque obviamente el primer día no se aprende nada).

Después quiero ir POR FIN a comprarme la impresora. Tras una semana de plantones/olvidos por parte de mi novio la compro ya aunque la tenga que llevar a casa con los dientes (es lo que tiene no tener coche!!!)

Por la tarde seguramente iré a FOREVER 21. Me encanta esa tienda! 
El otro día me encapriché con un neceser. No tengo estuche para ir a clase, y la verdad es que tanta purpurina y brillo juntos me hipnotizan y me obligan a comprarlo ^^ (y es grande, me va bien yo que siempre llevo 80.000 trastos...)




¿en qué color?


Quiero poner energía positiva en esta etapa. No sé color, alegría, cosas diferentes. Es como empezar una nueva vida ^^

Estoy ilusionada comprando el material escolar y tengo ganas de que todo arranque.





El otro día tuve una discusión muy fuerte con mi novio. Es lo único que tengo, y me duele tanto discutir con él. Y encima por lo de siempre: los porros! Estoy harta. Lo peor de todo es que luego se me pone a llorar diciéndome que lo quiero menos que antes ¡lo podeis creer!

Otro día hablaré de eso porque no quiero darle más vueltas.
(aunque por otra parte no paro)


Siempre tengo la sensación de que nunca soy lo suficientemente buena, por mucho que me esfuerce...


pd: me voy a dormir ya, el próximo día comento

sábado, 10 de septiembre de 2011

No sé bien qué decir


Estoy completamente bloqueada.

Lo único que quiero es que llegue el lunes y empezar las clases. Me hace muchísima ilusión volver a estudiar. Supongo que eso será una motivación y me dará más motivos para levantarme con ganas por la mañana.

Ya no podía más en el trabajo y no me arrepiento de haberlo dejado. Sé que las cosas están muy difíciles hoy en día y que además yo estaba fija, pero me estaba matando. Ahora al menos tengo la posibilidad de hacer otras cosas, ¿no? No sé si habré hecho bien o no pero la cosa está hecha.

Del tema peso mejor ni hablo. Eso es lo que peor llevo. No puedo.


Hace seis días que me tendría que haber bajado la regla. La verdad es que no estoy especialmente preocupada, pero no me gusta tanto desarreglo. Solo me faltaría eso! traer a una mini-yo al mundo... 

y mira que es algo que yo deseo, pero no es el momento. No tengo la cabecita en su sitio como para ocuparme de un baby!







He tenido también como calambres musculares últimamente y otras molestias. Creo que mi cuerpo me está dando un toque de atención. Además hay algo que me preocupa muchísimo y ya no sé qué hacer: se me cae el pelo A MECHONES. He perdido aproximadamente un tercio del volumen que tenía, y las uñas las tengo TODAS rotas y la mayoría por varios sitios. No solo rotas sino que se doblan en contacto con cualquier cosa. 
He probado de todo y ya no sé qué hacer.


Sé que todo esto que me pasa es una pequeña factura de años de maltrato, subidas y bajadas exageradas de peso, y porque no admitirlo por la racha tan horrible de las últimas semanas. Tiene que parar. Tengo que hacer que pare de alguna forma.

Por otra parte dentro de unos minutos vuelve mi abuela a casa. Ya no podré estar a solas con mi novio. Hoy ha sido nuestra última noche y nuestro último despertar juntos y estoy muy triste.
Antes cuando salía de trabajar se venía a casa y pasábamos la noche juntos y hacía que mis días fueran mejores. Ahora no sé que voy a hacer sin él (y tan lejos!)


Sé que algún día tendré que pesarme.
Me da mucho miedo.

Lo que me da pánico de verdad es el día que me vuelva a ver mi madre.
No lo puedo ni imaginar. Tengo que perder peso antes de que me vea.
Socorro!

jueves, 8 de septiembre de 2011

martes, 6 de septiembre de 2011

Crisis de identidad

No me gusta quién soy.


No me gusta cómo soy.


Quizás por eso paso tanto tiempo mirando en la red páginas y blogs de moda. 

Me encantan. 

Carezco tanto de estilo. 

Admiro tanto la belleza, esa misma que yo soy incapaz de tener. Vivo sumida en la mediocridad y poder contemplar unos louboutin aunque sea de forma virtual dan algo de brillo a mi existencia.

 

Adoro a Paula Echevarría. 

Tiene estilo, es guapa, delgada, triunfa profesionalmente, tiene estabilidad de pareja, y es madre. 


¿cómo se puede ser tan perfecta? 

Ahora mismo creo que es todo lo opuesto a mi. 

Además protagoniza una campaña preciosa en Blanco.






Me encanta el animal print ^^

P A R A L I Z A D A








Odio a blogger.

Llevo el día entero peleándome con él. 


Me agota :(



Estoy paralizada (again)

No puedo explicarlo, pero no puedo moverme
Es como si tuviera una fobia social o algo. 
Llevo DÍAS encerrada en casa, sola. Ni siquiera me apetece ver a mi novio. Esto último incluso me preocupa ¿no se supone que nos queremos tanto? ¿por qué el no para de llamarme y yo no me acuerdo de él? 

Quizás es porque estoy demasiado inmersa en mi propia autodestrucción, no sé.

Tengo ganas de que sea el lunes. Tal vez ese es el motivo de mi paralización. Mi vida está en pause porque el día 12 tengo que darle al play
Todo me asusta. Es ridículo porque siempre he sido (y soy!) una persona muy independiente, he cambiado de ciudad y trabajo, he empezado de cero varias veces. ¿qué es lo que me asusta? ¿qué me da miedo? Creo que el problema soy yo...


ah!

lunes, 5 de septiembre de 2011

de nuevo


ahhhhhhhhh!

qué difícil es poner esto en marcha de nuevo.
No recordaba lo agotador que es...

poquito a poco
dadme tiempo y me iré poniendo al dia...


sábado, 3 de septiembre de 2011

puff

Bueno pues hoy estoy de limpieza general.
La verdad es que tenía la casa bastante descuidada... 
Soy muy maniática en algunas cosas, y como he tenido bastante tiempo si que he podido limpiar a fondo y casi a diario los baños. No soporto tener el cuarto de baño sucio. ¡necesito que brille!

Así que me acabo de pegar una buena tanda de limpiar. Pero me encanta como huele todo ^^



Qué maruja soy. Me gustaría tanto vivir sola en mi propia casa. Tener un espacio para mi y que todo estuviera a mi gusto. Bueno, no voy a torturarme porque sé que es imposible, así que dentro de 10 días vuelvo a estar acompañada y me quedo solo con mi habitación y mi baño.

En otro orden de cosas ayer me compré unas uñas postizas. Fui al claire's y había muchísimas. son preciosas!! no he encontrado ninguna foto del mismo modelo que me compré pero son muy bonitas y muy finas. Es como una manicura francesa en rosa ¡súper original! Y claro, como me encanta el rosa jeje.

Estas son parecidas pero no exactamente iguales. Las mias son cuadradas y la banda de arriba fucsia con dos rayitas negras :D


Estoy encantada y me ayudan a alejar algún mal hábito ^^


Intento ser positiva, pero juro que me cuesta...

Nuevo comienzo

Pues...


Me veo forzada a un traslado.
Fui estúpida y ya no me sentía segura en el otro blog...




Necesito pensar que este cambio me vendrá bien.


¿energía positiva?