Raro, normal ??

ufffffff



No sé por donde empezar.
Ayer tuve una terapia intensísima con mi psicóloga.

Antes (hace unos días tal vez?) mi gran META vital era adelgazar. Es triste pero en gran parte aún sigue siéndolo. Supongo que eso influye en que mi proceso de curación sea tan largo y odioso. Como una horrible odisea. 

Pero ahora mi meta es vivir y ser normal. Vale, no me lo creo al 100% pero cada vez me lo creo más. He conseguido bajar de peso muchísima veces. Hasta donde quería e incluso menos. Pero nunca ha sido suficiente. Siempre he seguido siendo un maldito y horrible fracaso. He necesitado tener esa meta, ese sueño inalcanzable. Por eso cada vez que lo logro me hundo tanto y vuelvo a comer y comer como si no hubiera mañana. Para poder luchar otra vez por esa quimera.

Estoy tan cansada. Necesito una meta vital REAL. Necesito dejar de odiarme. Tener una vida. ¿Cuánto tiempo más voy a castigarme? ¿Por qué me niego a aceptar que mi problema no es solo el cuerpo/comida? Eso es solo una puta excusa para huir del dolor.

Soy tan cobarde.

Por fin después de un millón de tratamientos me he dado cuenta de algo, algo que me he negado muuucho tiempo. Lo pasé mal cuando era pequeña. Pasé una situación que me sobrepasó y tuve que hacerme la valiente, negarme que el dolor existía porque era insoportable. Estuve tan sola y desamparada.

 Pero tengo que aceptar que eso pasó. Tengo que llorar. Tengo que decirle a esa niña tan pequeña que lo superará. Tengo que reconciliarme conmigo misma. 

Estoy tan cansada de vomitar, de hacerme daño, de no importarme en absoluto mi vida.

¿Cómo sería ser normal?


Hoy siento que he tenido control. He hecho 5 comidas "normales". Creo que hoy he comido como lo hace la gente normal, y es una extrañísima sensación. Me siento tan bien. No me he atracado, ni saltado ninguna comida, ni vomitado una docena de veces. Vale, estoy gorda, sí. Pero necesito curar mi mente para luego poder curar mi cuerpo. 

Ojalá me creyera esto de verdad, lo haría todo más fácil...