Socorro

No puedo más.

Ya no.

He llegado a mi límite y lo he sobrepasado ampliamente.

Socorro.

Imperfección

Este viernes tengo mi último examen. Y ya. Se acabó. 

Este viernes mi madre viene  para pasar unas semanas. Empieza mi calvario.

Tengo ganas de librarme de las obligaciones académicas, pero no soporto la idea de volver a estar bajo el mismo techo que ella. Ya no la odio ni la culpo. Pero me saca tanto de quicio su actitud. La quiero lejos, pero la quiero.

Hoy he descubierto que la última vez que estuvo en casa (hará ¿tres semanas? ¿un mes?), fue a mi armario y convirtió en trapos toda la ropa que no le gustaba en él. ¿Qué derecho tiene? ¿Por qué cree que puede decidir qué ropa tirarme solo porque ya no le guste? Será una tontería pero me ha jodido muchísimo. Es como decir "vale, puedes irte lo lejos que quieras, pero yo vendré cuando me apetezca y seguiré mandando en tu vida. Debes ser buena chica y obedecer sin rechistar." 

Me hace tanto daño, y solo es un ejemplo. Cada paso que doy lo cuestiona. Nunca hago nada bien. Y la verdad, ya soy bastante perfeccionista, crítica y desbordantemente autoexigente. No necesito presión extra a la que ya tengo (gracias pero no!).

Sé que soy un desastre, que mi vida es un desastre, pero NECESITO VIVIRLA. Estoy instalada en una permanente crisis existencial, pero no me hace falta nadie que ponga énfasis en cada uno de mis miles de fallos diarios. 

Tengo miedo a retroceder. A perder la independencia que tanto me ha costado adquirir. He tenido que luchar cada centímetro de mi libertad. Pero ahora no tengo fuerzas para seguir reivindicándome.

Ya está. He perdido. Soy una mierda, lo admito. Coge mi mugriento cadáver y arrójalo al desierto para que los carroñeros lo devoren. He perdido. Nada es como yo quería.

Fracaso. Llevo fracasando desde que tengo uso de razón, y aún así parece que no me canso. A veces tiraría la toalla, otras creo que todo está por llegar.

 

No soy la persona segura y arrogante que todos creen. Soy pequeña, soy basura, y a veces también tengo miedo. 

Lucho por no sentir, por transformarme en el ser más fuerte y hermético que ha pisado la faz de la tierra. Pero no lo puedo evitar, soy tonta, sensible y toda una sentimental.

Aunque no llore, aunque esconda la verdad tras montañas de comida. 

Soy la imperfección

nIGHt

Anoche fue increible.

Hacía mucho que no salía, y reí tanto...

A veces la vida me parece maravillosa. 

Pero luego llega la realidad, y lo mando todo a la mierda. 

No soy capaz. 

Necesito joderme la vida. No merezco ser feliz. 

Es todo muy extraño. No me entiendo. No sé el por qué de las cosas. Hace mucho que todo se escapó de mi control...

Monstruo

en muchos momentos siento que ni siquiera llego a la categoría de ser humano. 

Es como si no mereciese el aire que respiro. Como estar varios escalones por debajo del resto de la humanidad.

¿Es por eso que merezco ser castigada? ¿Merezco ser detestable?

¿Cuál es la razón?

Simplemente es que soy un monstruo, y nadie debería quererme.

Odio estar así. Odio sentir y estar triste. ¿de qué sirve vivir si la vida no es más que dolor? 

Como si no hubiera mañana...

A veces pienso que es lo único que sé hacer. Comer.
Comer de tal forma, que si alguien me viera pensaría "esta chica está loca, come como si nunca más pudiera hacerlo, como si no hubiera mañana"

Tragar. No sentir. Comer. Enterrarme un poco más con cada bocado. Sentirme tan llena que por un momento pueda olvidar lo absolutamente vacía que en realidad estoy.

Vomitar. Alivio. Culpa. Suciedad. Repugnancia. Asco. Vacío de nuevo. Necesidad de volver a empezar.

Soy un fracaso.

Un fracaso de 76 kilos de peso. ¿puedo sentir más vergüenza? CREO QUE NO. Merezco cada uno de esos miserables gramos en mi cuerpo.

Merezco ser un monstruo. 

Parálisis

1. 
   

Mi cabeza no me responde.
 
La sacudo, quiero sacar a todos esos pájaros de su interior, pero no quieren marchar.
 
No puedo pensar. No puedo hablar. No puedo reir.


Hay como un ruido de fondo que domina mi pensamiento.


Estoy paralizada.


Odio esta sensación. 


Mañana tengo un examen y soy incapaz de leer siquiera el temario. Llevo días intentándolo, pero es inútil. Yo soy inútil. Solo me quedan cuatro semanas de clase/exámenes finales y lo voy a tirar todo a perder. 


Mierda


Pero es que mi cabeza no quiere, no puede. Leo una y otra vez las mismas frases. 


No soy capaz


Necesito que todo esto acabe de una vez.


27 días