Montaña rusa y agobio navideño!

uffff

Joder! paso de la más absoluta depresión a la plena euforia en 0,1 segundos.

Hoy me he levantado pletórica, sintiendo que soy capaz de todo, como si tuviera súper-poderes ^^


Lo malo de ser una montaña rusa emocional es que estar en la cima dura muy poquito. Se supone que ahora viene el gran descenso. Y si que es verdad que se me han bajado un poco los humos, y he vuelto a rehuir actos sociales etc, pero sigo sintiéndome "bastante bien" (a ver lo que dura!)

Por otra parte está la navidad. La DICHOSA navidad. Me pone histérica. 

De repente, todos a querernos mucho y a poner buena cara!! Gente a la que no veo en un año!! Es que no va para nada conmigo. 


Encima claro, he engordado. Mis años de experiencia (hola? toda mi vida!) me dicen que si en esta época tan delicada de mi vida vuelvo a restringir, también volveré a atracarme y vomitar, algo por lo que no estoy dispuesta a pasar. 

Tengo que concentrarme en lo positivo. Llevo tres días sin liarla parda. Puede parecer una tontería pero me siento súper-orgullosa.

Lo malo es que tendré que pasar así las navidades. 

Pero quien sabe, quizás las que viene haya (por fin!) conseguido estabilizar mi alimentación y mi peso.

Pero es tan jodido. 

No paro de ver ropa que me encantaría comprarme y que adoro. Encima soy un poco urraca y me encantan los brillos y la pompa y este año se llevan un montón! 

Pero claro, a mi no me queda como a las del catálogo. 

¿No pueden traerme los reyes un cuerpo nuevo? 

ahhhhhhh

ODIO LA NAVIDAD! cada año igual. ¿alguien puede avisar al grinch?

Raro, normal ??

ufffffff



No sé por donde empezar.
Ayer tuve una terapia intensísima con mi psicóloga.

Antes (hace unos días tal vez?) mi gran META vital era adelgazar. Es triste pero en gran parte aún sigue siéndolo. Supongo que eso influye en que mi proceso de curación sea tan largo y odioso. Como una horrible odisea. 

Pero ahora mi meta es vivir y ser normal. Vale, no me lo creo al 100% pero cada vez me lo creo más. He conseguido bajar de peso muchísima veces. Hasta donde quería e incluso menos. Pero nunca ha sido suficiente. Siempre he seguido siendo un maldito y horrible fracaso. He necesitado tener esa meta, ese sueño inalcanzable. Por eso cada vez que lo logro me hundo tanto y vuelvo a comer y comer como si no hubiera mañana. Para poder luchar otra vez por esa quimera.

Estoy tan cansada. Necesito una meta vital REAL. Necesito dejar de odiarme. Tener una vida. ¿Cuánto tiempo más voy a castigarme? ¿Por qué me niego a aceptar que mi problema no es solo el cuerpo/comida? Eso es solo una puta excusa para huir del dolor.

Soy tan cobarde.

Por fin después de un millón de tratamientos me he dado cuenta de algo, algo que me he negado muuucho tiempo. Lo pasé mal cuando era pequeña. Pasé una situación que me sobrepasó y tuve que hacerme la valiente, negarme que el dolor existía porque era insoportable. Estuve tan sola y desamparada.

 Pero tengo que aceptar que eso pasó. Tengo que llorar. Tengo que decirle a esa niña tan pequeña que lo superará. Tengo que reconciliarme conmigo misma. 

Estoy tan cansada de vomitar, de hacerme daño, de no importarme en absoluto mi vida.

¿Cómo sería ser normal?


Hoy siento que he tenido control. He hecho 5 comidas "normales". Creo que hoy he comido como lo hace la gente normal, y es una extrañísima sensación. Me siento tan bien. No me he atracado, ni saltado ninguna comida, ni vomitado una docena de veces. Vale, estoy gorda, sí. Pero necesito curar mi mente para luego poder curar mi cuerpo. 

Ojalá me creyera esto de verdad, lo haría todo más fácil...

Comer y huir

Llevo toda mi vida comiendo. Comiendo y luego lamentando.

Es un plan genial. Huir de todo refugiándose en la comida. ¿Qué más da lo que ocurra? Yo estoy siempre con mis fantasmas.

Hoy ha sido un día horrible. Supongo que va a empezar la parte en la que me lamento de lo gorda y desgraciada que soy. Pero no. El miércoles tuve una charla con mi psicóloga que me dejó muy muy tocada. 
Y me jode. Me jode ser tan cobarde que no soy capaz de entender mis miedos porque huyo tanto de ellos que consigo perderlos de vista. 



¿y cómo calmo el dolor? Siiiiii, claro, comiendo. Y luego me torturo mirando fotos como esta y recordándome que no hace falta que me esfuerce en ser mejor porque nunca lo voy a conseguir.

He subido 7kgs. Estoy más cerca de reconciliarme conmigo misma. Pero ahora solo veo lo de siempre, desolación.
.

Fat Princess

Para un peso de 74,8 kilogramos y una talla de 1,69 metros, su IMC es: 26,19
Usted se encuentra en el grupo: Sobrepeso grado I    

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11 cosas sobre mi

Esta mañana, leyendo algunos blogs que sigo, me he encontrado con este http://controlarmivida.blogspot.com.es  
Me ha parecido muy interesante su lista y me he propuesto hacer yo también una, a ver si consigo aclarar mis ideas.


1. Soy muy ambiciosa. Quizás por eso siempre he estado insatisfecha con mi vida. Tengo sueños, metas, y todas ellas prácticamente inalcanzables. Me culpo por ser tan mediocre.

2. No tengo amigas. Todos mis buenos amigos son chicos. Tengo muchas "amigas"/conocidas, pero no sé por qué siempre me ha costado intimar con chicas.

3. Soy extremadamente independiente. Odio necesitar ayuda, sentirme débil y todas esas cosas. Desde muy pequeña he hecho las cosas sola, por mi misma; y me cuesta muchísimo admitir mis errores.


4. Mi gran deseo es tener mi propia casa. Nunca he tenido un espacio que considerar mío, siempre he sido una "okupa", una extraña en casa de alguien. No puedo imaginarme teniendo mi propia casa ¡me haría tan feliz!

5. Lo que parece prepotencia es sólo miedo e inseguridad. Siempre pongo una gran distancia con la gente, pero no porque me crea mejor sino todo lo contrario. Muchas veces me han dicho que parezco borde y prepotente, pero supongo que es mi modo de protegerme.

6. Siempre estoy de buen humor. Me resulta casi imposible mostrarme triste. Está relacionado con que yo asocio tristeza con debilidad.

7. No identifico bien mis emociones. Soy una "discapacitada emocional". Esto me genera muchísimos problemas, porque no soy capaz de darme cuenta de lo que siento hasta que es demasiado tarde. Sé que estoy pasando una mala época cuando no puedo parar de comer/vomitar etc.

8. Soy plenamente consciente de que tengo un trastorno de alimentación. También he trabajado mucho mi idea de enfermedad, y creo que por fin asumo lo que me pasa. Solo que me resulta casi imposible cambiarlo después de 14 años comportándome así.

9. Estoy acomplejada con mi edad. Me siento muuuy vieja. Odio cumplir años, me siento mayor y fracasada, y me odio por haber perdido tantos años.

10. Creo que he encontrado al hombre de mi vida. Es lo único que me da algo de estabilidad, lo único "sano" en mi vida. En ese aspecto tengo mucha suerte.


11. Me encantan los animales. Sobretodo los perros, aunque por desgracia soy alérgica :(

Hundiendome...

Puffffff

Hace mucho que no escribía aquí.

Pero la verdad es que no sé hacia donde ir.

Esta va a ser una entrada sobre lamentos y autocompasión. Estoy arruinando mi vida pero solo siento que no soy capaz de detenerme. Tengo tanto miedo. Y claro, lo único que hago es comer, vomitar, y engordar. Como si por volver a mi peso máximo fuese a desaparecer, qué puta ironía.

Necesito algo de estabilidad, pero no tengo de donde sacarla porque yo soy un desastre. No sé vivir de otra forma. Lo he intentado. Llevo un año en un tratamiento muy bueno y muy intensivo. He visto pasar y recuperarse a muchísima gente, pero yo sigo ahí, jodiéndome y avanzando hacia el vacío.



No soy capaz de reconciliarme conmigo misma, con mi pasado, y mucho menos con mi presente y mi futuro. Me odio. Me da asco todo lo que tengo, que siempre es insuficiente. No soy capaz de bajar a la tierra y asumir de una vez como es mi vida y como soy yo.Y en un afán de perpetua huida, como y como y vomito para olvidar que he comido y así empieza un nuevo ciclo.

¿alguien tiene un salvavidas?


me ahogo.

Artículo para leer:

http://labrujacontacondeaguja.com/2012/07/02/vogue-pro-anorexia/

“VOGUE: Amamos las curvas” (¿En serio?)

Socorro

No puedo más.

Ya no.

He llegado a mi límite y lo he sobrepasado ampliamente.

Socorro.

Imperfección

Este viernes tengo mi último examen. Y ya. Se acabó. 

Este viernes mi madre viene  para pasar unas semanas. Empieza mi calvario.

Tengo ganas de librarme de las obligaciones académicas, pero no soporto la idea de volver a estar bajo el mismo techo que ella. Ya no la odio ni la culpo. Pero me saca tanto de quicio su actitud. La quiero lejos, pero la quiero.

Hoy he descubierto que la última vez que estuvo en casa (hará ¿tres semanas? ¿un mes?), fue a mi armario y convirtió en trapos toda la ropa que no le gustaba en él. ¿Qué derecho tiene? ¿Por qué cree que puede decidir qué ropa tirarme solo porque ya no le guste? Será una tontería pero me ha jodido muchísimo. Es como decir "vale, puedes irte lo lejos que quieras, pero yo vendré cuando me apetezca y seguiré mandando en tu vida. Debes ser buena chica y obedecer sin rechistar." 

Me hace tanto daño, y solo es un ejemplo. Cada paso que doy lo cuestiona. Nunca hago nada bien. Y la verdad, ya soy bastante perfeccionista, crítica y desbordantemente autoexigente. No necesito presión extra a la que ya tengo (gracias pero no!).

Sé que soy un desastre, que mi vida es un desastre, pero NECESITO VIVIRLA. Estoy instalada en una permanente crisis existencial, pero no me hace falta nadie que ponga énfasis en cada uno de mis miles de fallos diarios. 

Tengo miedo a retroceder. A perder la independencia que tanto me ha costado adquirir. He tenido que luchar cada centímetro de mi libertad. Pero ahora no tengo fuerzas para seguir reivindicándome.

Ya está. He perdido. Soy una mierda, lo admito. Coge mi mugriento cadáver y arrójalo al desierto para que los carroñeros lo devoren. He perdido. Nada es como yo quería.

Fracaso. Llevo fracasando desde que tengo uso de razón, y aún así parece que no me canso. A veces tiraría la toalla, otras creo que todo está por llegar.

 

No soy la persona segura y arrogante que todos creen. Soy pequeña, soy basura, y a veces también tengo miedo. 

Lucho por no sentir, por transformarme en el ser más fuerte y hermético que ha pisado la faz de la tierra. Pero no lo puedo evitar, soy tonta, sensible y toda una sentimental.

Aunque no llore, aunque esconda la verdad tras montañas de comida. 

Soy la imperfección

nIGHt

Anoche fue increible.

Hacía mucho que no salía, y reí tanto...

A veces la vida me parece maravillosa. 

Pero luego llega la realidad, y lo mando todo a la mierda. 

No soy capaz. 

Necesito joderme la vida. No merezco ser feliz. 

Es todo muy extraño. No me entiendo. No sé el por qué de las cosas. Hace mucho que todo se escapó de mi control...

Monstruo

en muchos momentos siento que ni siquiera llego a la categoría de ser humano. 

Es como si no mereciese el aire que respiro. Como estar varios escalones por debajo del resto de la humanidad.

¿Es por eso que merezco ser castigada? ¿Merezco ser detestable?

¿Cuál es la razón?

Simplemente es que soy un monstruo, y nadie debería quererme.

Odio estar así. Odio sentir y estar triste. ¿de qué sirve vivir si la vida no es más que dolor? 

Como si no hubiera mañana...

A veces pienso que es lo único que sé hacer. Comer.
Comer de tal forma, que si alguien me viera pensaría "esta chica está loca, come como si nunca más pudiera hacerlo, como si no hubiera mañana"

Tragar. No sentir. Comer. Enterrarme un poco más con cada bocado. Sentirme tan llena que por un momento pueda olvidar lo absolutamente vacía que en realidad estoy.

Vomitar. Alivio. Culpa. Suciedad. Repugnancia. Asco. Vacío de nuevo. Necesidad de volver a empezar.

Soy un fracaso.

Un fracaso de 76 kilos de peso. ¿puedo sentir más vergüenza? CREO QUE NO. Merezco cada uno de esos miserables gramos en mi cuerpo.

Merezco ser un monstruo. 

Parálisis

1. 
   

Mi cabeza no me responde.
 
La sacudo, quiero sacar a todos esos pájaros de su interior, pero no quieren marchar.
 
No puedo pensar. No puedo hablar. No puedo reir.


Hay como un ruido de fondo que domina mi pensamiento.


Estoy paralizada.


Odio esta sensación. 


Mañana tengo un examen y soy incapaz de leer siquiera el temario. Llevo días intentándolo, pero es inútil. Yo soy inútil. Solo me quedan cuatro semanas de clase/exámenes finales y lo voy a tirar todo a perder. 


Mierda


Pero es que mi cabeza no quiere, no puede. Leo una y otra vez las mismas frases. 


No soy capaz


Necesito que todo esto acabe de una vez.


27 días

Parentesis

Solo una pausa.
Una pequeña pausa. Para dejar de oir mis lágrimas y poder respirar.

Decidir si quiero seguir viviendo de esta manera o no.

Sentarme y pensar en mis prioridades.

Estoy tan anestesiada. Duele tanto darse cuenta de que en realidad no estoy viva y nunca lo he estado.
Pero lo peor es que ni siquiera sé si lo quiero estar. He descubierto que tengo miedo. Y eso da mucho miedo.

Solo dame un minuto

Al borde del abismo

-<<Mañana tomaremos una decisión>>
-<<¿Me lo prometes?>>

Oscuridad. Confusión. Es como si mi vida se estuviera derrumbando. Ya no toco pie. Todo lo que había construido se está viniendo a bajo. ¿Era todo una ilusión? La carga era tan pesada. He visto tantas lágrimas en ojos ajenos estos días.

Pero yo estoy seca. Ya no puedo sentir. Sigo viendo la película de una vida ajena. No es la mía. No puede ser la mía. Yo siempre tengo el control, necesito tenerlo. ¿y ahora? 

Ya no lo se. Por primera vez desconozco el rumbo. Voy a soltar las riendas ¿voy a dejarme ir?

No sé si podré abrir los ojos...

Viendo mi vida pasar

Viendo mi vida pasar.
Inerte.
Fría.
Esperando ansiosa que hagan un corte para publicidad.
Siempre la misma espiral.
Siempre la misma MIERDA

Transición

No sé qué me está pasando.

Siento que he fracasado también esta vez.

Es demasiado para mi.

Estoy pensando en dejarlo, aunque sea temporalmente. Estoy recibiendo un tratamiento, que yo he escogido pero no soy capaz de aprovecharlo y parece como si eligiera seguir autodestruyéndome.

Estoy tan y tan cansada.

A veces estoy harta de todo.

No le veo el fin a nada.

mAr de DUDAS

Mierda!

noche genial!!

oasis de fin de semana

Es sábado.

Y si. Por extraño que parezca ¡¡voy salir esta noche!!

Tengo tantas cosas en la cabeza que me dan vueltas. Tendría que estudiar pero últimamente ni puedo. Es como si hubiera una lucha dentro de mi. 

Por primera vez, a ratos, quiero dejar que ganen los buenos.

Estoy nerviosa. He quedado con mis ex-compañeras de trabajo. No saben nada de mi vida. En realidad me da vergüenza que me vean. Aún no quiero ni pensar en lo que voy a ponerme (en menos de dos horas me voy), pero es que es tanto el odio y el asco que siento hacia mi misma y mi cuerpo...

Peeero. Esta noche me lo voy a pasar bien, voy a ver a viejas amigas, y me voy a olvidar de todo. (o eso llevo repitiéndome varios días!)

Desmotivacion

Es como estar en medio de una tormenta.

Antes era tan fácil.

Simplemente era una lluvia fina a la que me había acostumbrado.

No sé si quiero luchar.

¿para qué? ¿y si resulta que al fin y al cabo no sirve para nada?

 

Es como estar inmersa en medio de una horrible tormenta. Incontrolable. Salvaje. 

direccion?

Todo empezó el 30 de noviembre

ahora no sé hacia donde ir.

¿Cómo dejar de finjir?

¿cómo empezar a sentir?

Me da tanto miedo.

No puedo sola.

Me siento desnuda, desprotegida, débil.

No puedo.

NO QUIERO.