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http://labrujacontacondeaguja.com/2012/07/02/vogue-pro-anorexia/

“VOGUE: Amamos las curvas” (¿En serio?)

Socorro

No puedo más.

Ya no.

He llegado a mi límite y lo he sobrepasado ampliamente.

Socorro.

Imperfección

Este viernes tengo mi último examen. Y ya. Se acabó. 

Este viernes mi madre viene  para pasar unas semanas. Empieza mi calvario.

Tengo ganas de librarme de las obligaciones académicas, pero no soporto la idea de volver a estar bajo el mismo techo que ella. Ya no la odio ni la culpo. Pero me saca tanto de quicio su actitud. La quiero lejos, pero la quiero.

Hoy he descubierto que la última vez que estuvo en casa (hará ¿tres semanas? ¿un mes?), fue a mi armario y convirtió en trapos toda la ropa que no le gustaba en él. ¿Qué derecho tiene? ¿Por qué cree que puede decidir qué ropa tirarme solo porque ya no le guste? Será una tontería pero me ha jodido muchísimo. Es como decir "vale, puedes irte lo lejos que quieras, pero yo vendré cuando me apetezca y seguiré mandando en tu vida. Debes ser buena chica y obedecer sin rechistar." 

Me hace tanto daño, y solo es un ejemplo. Cada paso que doy lo cuestiona. Nunca hago nada bien. Y la verdad, ya soy bastante perfeccionista, crítica y desbordantemente autoexigente. No necesito presión extra a la que ya tengo (gracias pero no!).

Sé que soy un desastre, que mi vida es un desastre, pero NECESITO VIVIRLA. Estoy instalada en una permanente crisis existencial, pero no me hace falta nadie que ponga énfasis en cada uno de mis miles de fallos diarios. 

Tengo miedo a retroceder. A perder la independencia que tanto me ha costado adquirir. He tenido que luchar cada centímetro de mi libertad. Pero ahora no tengo fuerzas para seguir reivindicándome.

Ya está. He perdido. Soy una mierda, lo admito. Coge mi mugriento cadáver y arrójalo al desierto para que los carroñeros lo devoren. He perdido. Nada es como yo quería.

Fracaso. Llevo fracasando desde que tengo uso de razón, y aún así parece que no me canso. A veces tiraría la toalla, otras creo que todo está por llegar.

 

No soy la persona segura y arrogante que todos creen. Soy pequeña, soy basura, y a veces también tengo miedo. 

Lucho por no sentir, por transformarme en el ser más fuerte y hermético que ha pisado la faz de la tierra. Pero no lo puedo evitar, soy tonta, sensible y toda una sentimental.

Aunque no llore, aunque esconda la verdad tras montañas de comida. 

Soy la imperfección

nIGHt

Anoche fue increible.

Hacía mucho que no salía, y reí tanto...

A veces la vida me parece maravillosa. 

Pero luego llega la realidad, y lo mando todo a la mierda. 

No soy capaz. 

Necesito joderme la vida. No merezco ser feliz. 

Es todo muy extraño. No me entiendo. No sé el por qué de las cosas. Hace mucho que todo se escapó de mi control...

Monstruo

en muchos momentos siento que ni siquiera llego a la categoría de ser humano. 

Es como si no mereciese el aire que respiro. Como estar varios escalones por debajo del resto de la humanidad.

¿Es por eso que merezco ser castigada? ¿Merezco ser detestable?

¿Cuál es la razón?

Simplemente es que soy un monstruo, y nadie debería quererme.

Odio estar así. Odio sentir y estar triste. ¿de qué sirve vivir si la vida no es más que dolor? 

Como si no hubiera mañana...

A veces pienso que es lo único que sé hacer. Comer.
Comer de tal forma, que si alguien me viera pensaría "esta chica está loca, come como si nunca más pudiera hacerlo, como si no hubiera mañana"

Tragar. No sentir. Comer. Enterrarme un poco más con cada bocado. Sentirme tan llena que por un momento pueda olvidar lo absolutamente vacía que en realidad estoy.

Vomitar. Alivio. Culpa. Suciedad. Repugnancia. Asco. Vacío de nuevo. Necesidad de volver a empezar.

Soy un fracaso.

Un fracaso de 76 kilos de peso. ¿puedo sentir más vergüenza? CREO QUE NO. Merezco cada uno de esos miserables gramos en mi cuerpo.

Merezco ser un monstruo. 

Parálisis

1. 
   

Mi cabeza no me responde.
 
La sacudo, quiero sacar a todos esos pájaros de su interior, pero no quieren marchar.
 
No puedo pensar. No puedo hablar. No puedo reir.


Hay como un ruido de fondo que domina mi pensamiento.


Estoy paralizada.


Odio esta sensación. 


Mañana tengo un examen y soy incapaz de leer siquiera el temario. Llevo días intentándolo, pero es inútil. Yo soy inútil. Solo me quedan cuatro semanas de clase/exámenes finales y lo voy a tirar todo a perder. 


Mierda


Pero es que mi cabeza no quiere, no puede. Leo una y otra vez las mismas frases. 


No soy capaz


Necesito que todo esto acabe de una vez.


27 días

Parentesis

Solo una pausa.
Una pequeña pausa. Para dejar de oir mis lágrimas y poder respirar.

Decidir si quiero seguir viviendo de esta manera o no.

Sentarme y pensar en mis prioridades.

Estoy tan anestesiada. Duele tanto darse cuenta de que en realidad no estoy viva y nunca lo he estado.
Pero lo peor es que ni siquiera sé si lo quiero estar. He descubierto que tengo miedo. Y eso da mucho miedo.

Solo dame un minuto

Al borde del abismo

-<<Mañana tomaremos una decisión>>
-<<¿Me lo prometes?>>

Oscuridad. Confusión. Es como si mi vida se estuviera derrumbando. Ya no toco pie. Todo lo que había construido se está viniendo a bajo. ¿Era todo una ilusión? La carga era tan pesada. He visto tantas lágrimas en ojos ajenos estos días.

Pero yo estoy seca. Ya no puedo sentir. Sigo viendo la película de una vida ajena. No es la mía. No puede ser la mía. Yo siempre tengo el control, necesito tenerlo. ¿y ahora? 

Ya no lo se. Por primera vez desconozco el rumbo. Voy a soltar las riendas ¿voy a dejarme ir?

No sé si podré abrir los ojos...

Viendo mi vida pasar

Viendo mi vida pasar.
Inerte.
Fría.
Esperando ansiosa que hagan un corte para publicidad.
Siempre la misma espiral.
Siempre la misma MIERDA

Transición

No sé qué me está pasando.

Siento que he fracasado también esta vez.

Es demasiado para mi.

Estoy pensando en dejarlo, aunque sea temporalmente. Estoy recibiendo un tratamiento, que yo he escogido pero no soy capaz de aprovecharlo y parece como si eligiera seguir autodestruyéndome.

Estoy tan y tan cansada.

A veces estoy harta de todo.

No le veo el fin a nada.

mAr de DUDAS

Mierda!

noche genial!!

oasis de fin de semana

Es sábado.

Y si. Por extraño que parezca ¡¡voy salir esta noche!!

Tengo tantas cosas en la cabeza que me dan vueltas. Tendría que estudiar pero últimamente ni puedo. Es como si hubiera una lucha dentro de mi. 

Por primera vez, a ratos, quiero dejar que ganen los buenos.

Estoy nerviosa. He quedado con mis ex-compañeras de trabajo. No saben nada de mi vida. En realidad me da vergüenza que me vean. Aún no quiero ni pensar en lo que voy a ponerme (en menos de dos horas me voy), pero es que es tanto el odio y el asco que siento hacia mi misma y mi cuerpo...

Peeero. Esta noche me lo voy a pasar bien, voy a ver a viejas amigas, y me voy a olvidar de todo. (o eso llevo repitiéndome varios días!)

Desmotivacion

Es como estar en medio de una tormenta.

Antes era tan fácil.

Simplemente era una lluvia fina a la que me había acostumbrado.

No sé si quiero luchar.

¿para qué? ¿y si resulta que al fin y al cabo no sirve para nada?

 

Es como estar inmersa en medio de una horrible tormenta. Incontrolable. Salvaje. 

direccion?

Todo empezó el 30 de noviembre

ahora no sé hacia donde ir.

¿Cómo dejar de finjir?

¿cómo empezar a sentir?

Me da tanto miedo.

No puedo sola.

Me siento desnuda, desprotegida, débil.

No puedo.

NO QUIERO.

Salir corriendo

Soy una cobarde.

No me gusta la realidad.
No quiero sentir.

¿puedo seguir huyendo?
por favor...

sigo

sigo buscando las respuestas a esas preguntas que nunca me he formulado.

PERDIDA.

Es hora de...

C A M B I A R

Ha llegado el momento de pasar a la acción y empezar a ser objeto activo de mi propio cambio. Necesito que las cosas sean distintas. Necesito luchar para transformar mi realidad. 

Me da todo tanto miedo...

but I'm

pero...

siempre hay un pero


.

vacía

Sé que llevo mucho sin escribir, pero es que no puedo.

Estoy con un montón de cosas en la cabeza. Ahora mismo me siento tan frágil...

Además estoy realmente insatisfecha con mi peso porque desde que dejé mi última dieta he volcado todas mis insatisfacciones/ansiedades e inseguridades en la comida y he engordado muchísimo. Me veo tan gorda que pienso "que más da, un kilo más o diez ya no puedo comprar en ropa en las tiendas normales".

No solo el peso sino otras muchas cosas me hacen sentir tan vulnerable. 

No me apetece escribir cada día lo patética que soy y la lástima que doy. Todo me sobrepasa.

Hace tiempo que quería unas botas de agua. Me encantan y este año he visto algunas con unos estampados muy bonitos (como el animal print que ADORO).  

Pues bien mi novio se plantó ayer en mi casa y me regaló estas. (fue una sorpresa!)

A ver, la verdad es que yo no me las habría comprado si las hubiera elegido yo, 

pero bueno, 

después de verlas varias veces me gustan. 

El problema es que me las fui a poner y no me están.

Tengo las piernas demasiado GORDAS para las botas. La caña me queda pequeña, son demasiado altas...

No puedo ni describir cómo me sentí. Quería que me tragase la tierra en aquel momento. Encima mi novio pobre, se lo hice pasar fatal porque las compró por internet y no las puede cambiar y se puso muy mal al verme a mi con el ataque que me cogió. 

Es que me siento como si no fuera de este planeta. Como si tuviera que pedir permiso y dar las gracias por respirar el mismo aire que los demás.

Estoy cansada.

Tengo ganas de que llegue el fin de semana y encerrarme en casa.

Sobretodo tengo ganas de que empiece a hacer frío ¡por favor!

Días extraños

No sé por donde empezar

La semana pasada retomé las clases después de seis años de inactividad académica.
La decisión de dejar de trabajar y volver a estudiar ha sido muy difícil, y fundamentalmente la tomé para poder tener un tratamiento en una clínica privada de TCA (el seguro escolar lo costea en casos de no haber ningún ingreso).

Estoy cansada. Agotada.

Esta es la última puerta a la que llamo.

He llegado a la conclusión que si consigo librarme de mi trastorno alimentario podré hacerlo también de mi ansiedad, mi sobrepeso, mis problemas de insomnio, mis fases depresivas, mi angustia vital y sobretodo de esa infelicidad tan grande y constante que siento.

Evidentemente que muchas veces pienso que adelgazar está por encima de todo, sí. Pero es que lo he conseguido varias veces (en dos ocasiones he perdido 30 kilos, y en otras muchas he bajado de peso) y no solo no he logrado deshacer el nudo, sino que he recuperado el peso rápidamente volviendo a partir de la misma casilla pero con mayor frustración añadida.
En el fondo creo que me merezco todo esto. Siempre lo he pensado. Es algo que llevo con vergüenza desde hace muchísimos años. Abiertamente solo recuerdo haber tenido 4 o 5 conversaciones con mi familia sobre el tema.
Son tantos años.

El otro día cuando fui al centro donde me quiero tratar leí el papel donde apuntaban y vi que ponía "paciente con TCA de larga evolución".

Tengo tanto miedo.

Tengo muchos recuerdos de mi infancia asociados a la comida. Muchísimos.

Recuerdo con seis años coger galletas de la cocina mientras nadie miraba y sentarme detrás de la puerta de mi habitación a devorarlas a escondidas mientras lloraba. Recuerdo estar siempre a dieta. Recuerdo... También puedo recordar perfectamente las emociones y las cosas que había detrás de todo aquello. Comer para olvidar, para que el sentimiento de culpa por comer ahogara el verdadero dolor que era incapaz de digerir. 

domingo por la noche

Sigo con un millón de cosas en la cabeza, y soy incapaz de expresar nada.

Tengo muchísimas ganas estar mañana en clase sentada, atenta y aprendiendo (aunque es una tontería porque obviamente el primer día no se aprende nada).

Después quiero ir POR FIN a comprarme la impresora. Tras una semana de plantones/olvidos por parte de mi novio la compro ya aunque la tenga que llevar a casa con los dientes (es lo que tiene no tener coche!!!)

Por la tarde seguramente iré a FOREVER 21. Me encanta esa tienda! 

El otro día me encapriché con un neceser. No tengo estuche para ir a clase, y la verdad es que tanta purpurina y brillo juntos me hipnotizan y me obligan a comprarlo ^^ (y es grande, me va bien yo que siempre llevo 80.000 trastos...)

¿en qué color?

Quiero poner energía positiva en esta etapa. No sé color, alegría, cosas diferentes. Es como empezar una nueva vida ^^

Estoy ilusionada comprando el material escolar y tengo ganas de que todo arranque.

El otro día tuve una discusión muy fuerte con mi novio. Es lo único que tengo, y me duele tanto discutir con él. Y encima por lo de siempre: los porros! Estoy harta. Lo peor de todo es que luego se me pone a llorar diciéndome que lo quiero menos que antes ¡lo podeis creer!

Otro día hablaré de eso porque no quiero darle más vueltas.

(aunque por otra parte no paro)

Siempre tengo la sensación de que nunca soy lo suficientemente buena, por mucho que me esfuerce...

pd: me voy a dormir ya, el próximo día comento