La semana pasada retomé las clases después de seis años de inactividad académica.
La decisión de dejar de trabajar y volver a estudiar ha sido muy difícil, y fundamentalmente la tomé para poder tener un tratamiento en una clínica privada de TCA (el seguro escolar lo costea en casos de no haber ningún ingreso).
Estoy cansada. Agotada.
Esta es la última puerta a la que llamo.
He llegado a la conclusión que si consigo librarme de mi trastorno alimentario podré hacerlo también de mi ansiedad, mi sobrepeso, mis problemas de insomnio, mis fases depresivas, mi angustia vital y sobretodo de esa infelicidad tan grande y constante que siento.
Evidentemente que muchas veces pienso que adelgazar está por encima de todo, sí. Pero es que lo he conseguido varias veces (en dos ocasiones he perdido 30 kilos, y en otras muchas he bajado de peso) y no solo no he logrado deshacer el nudo, sino que he recuperado el peso rápidamente volviendo a partir de la misma casilla pero con mayor frustración añadida.
En el fondo creo que me merezco todo esto. Siempre lo he pensado. Es algo que llevo con vergüenza desde hace muchísimos años. Abiertamente solo recuerdo haber tenido 4 o 5 conversaciones con mi familia sobre el tema.
Son tantos años.
El otro día cuando fui al centro donde me quiero tratar leí el papel donde apuntaban y vi que ponía "paciente con TCA de larga evolución".
Tengo tanto miedo.
Tengo muchos recuerdos de mi infancia asociados a la comida. Muchísimos.
Recuerdo con seis años coger galletas de la cocina mientras nadie miraba y sentarme detrás de la puerta de mi habitación a devorarlas a escondidas mientras lloraba. Recuerdo estar siempre a dieta. Recuerdo... También puedo recordar perfectamente las emociones y las cosas que había detrás de todo aquello. Comer para olvidar, para que el sentimiento de culpa por comer ahogara el verdadero dolor que era incapaz de digerir.
Jo :(
ResponderEliminara veces me siento super identificada contigo... Pero vas a salir, ya verás, y con una sonrisa enorme :)
mil besitos pequeña
vas a salir de todo esto :) lo más importante es que confíes en que vos puedes! tomar la decisión de asistir a ese centro ya es un paso muy grande, y no tengas miedo, porque el miedo solo trae problemas! sentí mucho amor por todo lo que quieras lograr y seguro.. QUE LO VAS A LOGRAR.
ResponderEliminarcuantos años llevas con tca? no creo q sean mas q los mios y con eso quiero decir que hay esperanza, que no la pierdas, que siempre se puede salir y lo del centro es un gran paso
ResponderEliminarun beso
Hola....gracias por tu lindo comentario y compañia en mi blog (si te explicaste =)). Estos dias me he cuestionado si uno no viene con la tendencia del trastorno desde el nacimiento, yo no recuerdo parte de mi vida sin la preocupacion y el rechazo de mi apariencia.Creo que nunca me he disfrutado realmente, y si,, muchos de mis recuerdos son debido a la comida.Para mi fue dificil decir SOY ESTO, y esto ES UN PROBLEMA, lo es para mi cuando no lo disfruto....pero estos dias me sé libre de elegir mi camino, no es facil, es ir contra uno mismo y morderte un huev...en el camino. De pronto mi nivel es moderado, como sea llevo una semana (si, solo una) sin vomitar ni laxarme......y cada dia me convenzo mas que puedo salir adelante de esto. Porque en vez de avergonzarte....(tambien lo he sentido), habra qeu empezar a reconocerlo , verlo como el problema que es, y un problema SIEMPRE TIENE SOLUCION, eso es el privilegio, si es un problema tiene solucion, y lo mejor es que esta en nuestras manos.Animo, mereces estar bien y luchar por ello. Y estar bien, al menos a mi me queda claro, parece que al final no tiene que ver con mi peso.
ResponderEliminarTe envio un abrazo y EN EL HOYO YA ESTAMOS, SOLO TOCA SALIR!
Yo también tengo muchos reacuerdos malos, y siempre que estoy bien tengo miedo de que vuelvan a salir a la menor duda... es dificil, pero no intentarlo no es una opción.
ResponderEliminarUn beso.
quizá tienes muchos recuerdos con la comida, puede que lo hayas pasado mal o que aun a día de hoy lo continues pasando mal pero jamás digas que te lo mereces. tú no has elegido ser infeliz. lo unico que sí eliges es continuar siendolo o no. agárrate a lo que te importe en este mundo y tómalo como la fuerza necesaria para alcanzar las metas que desees. sé que es un tópico, pero a veces nos vemos metidas en un enorme agujero de mierda del que no sabemos salir, pero tú te has dado cuenta de que estás en él y de que no te gusta, así que lo unico que puedo decirte es que si has tomado la decisión de salir de él, lo intentes con todas tus fuerzas. tu no te mereces estar así te lo aseguro, pero solo tu puedes salir de ello.
ResponderEliminarmucho ánimo :) de corazón
Hola ¿estás mejor? no has vuelto a escribir y temo que hayas tirado la toalla. Da señales mujer :) te esperamos!
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